Главная Торренты / Файлы Онлайн TV / Радио Форум Войти Восстановить Пароль Регистрация Служба техподдержки 
 
 
Добро пожаловать на торрент трекер freetorr.org.
Регистрируйтесь и Заходите – мы рады видеть вас!
 
Реклама
 

Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 68
# Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
5Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.
2012-03-11 06:01:05
Sport1c
6— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
2012-03-11 06:03:34
Sport1c
53Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдел : - Нет, я курил...
2012-07-24 19:56:14
Media
60Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага»
2012-07-24 20:01:26
Media
33Малыш спрашивает отца: – А ты льва боишься? – Нет, сынок. – А тигра? – Нет. – А льва и тигра, если они будут вместе? – Тоже нет! – А черта с рогами ты бы испугался? – Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: – Так значит, ты только одну маму и боишься.
2012-04-12 05:56:46
Media
23- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
2012-04-12 05:42:07
Media
27На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нахер
2012-04-12 05:45:15
Media
67Трахает мужик телку раком и одновременно курит.У телки ноль эмоций,не пискнет не ахнет.короче не какого кайфа.Тут у мужика с сигареты падает пепел ей на спину,она:Ай! Мужик с гордостью:Да я такой.
2012-08-06 06:58:29
Media
36Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
2012-04-12 05:58:24
Media
8- Мам, давай возьмем котенка? - Нет дочка! Когда он вырастит - будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастит - срать в углах будем мы!
2012-03-31 18:37:45
Media
12- Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? Перевесишь в угол?
2012-04-12 05:36:17
Media
52Встречаются два подкаблучника . Один другому : - Вчера свою на х@р послал ! - Да ладно ! Не фига себе . Как это ? - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " - А ты ? - А я ей : " Да пошла ты на х@р ! Я еще не достирал ....
2012-07-24 19:55:12
Media
13Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!
2012-04-12 05:36:51
Media
37Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звонка. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю. Оформили сделку. Встречаются через три месяца. - Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек ежедневно звонили..
2012-04-12 05:59:25
Media
59По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
2012-07-24 20:00:50
Media
58Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову
2012-07-24 20:00:26
Media
38Алло, это женская консультация? — Да. — А скажите,пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?
2012-05-29 07:04:53
Media
34Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
2012-04-12 05:57:34
Media
56Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!
2012-07-24 19:59:47
Media
55Звонок в четыре утра: -Але! Это Общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: -Ну и кто тебя обидел, козел?
2012-07-24 19:59:30
Media
39Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!
2012-05-29 07:05:11
Media
51— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
2012-07-24 08:14:45
Media
10Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!
2012-04-12 05:32:07
Media
57Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
2012-07-24 20:00:09
Media
14Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
2012-04-12 05:37:42
Media
18- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.
2012-04-12 05:39:56
Media
54Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ!!
2012-07-24 19:57:17
Media
72Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдел : - Нет, я курил...
2012-12-29 19:42:29
NurRyan
61Муж с командировки возвращаеться домой. С@ксу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
2012-07-24 20:01:55
Media
73- Ты как женился? - Благодаря Интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил когда модем сломался.
2013-03-24 15:05:14
Walkman
50К врачу приходит пациент. - Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился. - Он вам мешает? - Да пока как будто нет. - А женщины довольны? - Еще бы! - Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова. - Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже... - Стал мешать? - Да пока не очень. - А женщины довольны? - Да еще как! - Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился. - Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно. - Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает? - Да жалуется, что ходить неудобно. - А зачем его укорачивать? Давайте л
2012-07-24 08:14:19
Media
49Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый, член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!... В общем, девки, чё вчера было.
2012-07-22 14:14:34
Media
71Приходит девочка домой с фингалом под глазом. Папа, что случилось? дочь, мобилу отнять хотели. Папа ну ты их опознаешь? Дочь, а я че, пусть их родственники опознают.
2012-10-03 12:39:23
Media
70- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали.
2012-09-17 19:14:23
Media
69 21:17 - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
2012-09-17 19:14:02
Media
68Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
2012-09-17 19:09:01
Media
66Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
2012-08-06 06:57:57
Media
64Пьяный стажер на автозаводе Белаз ,неправильно наклеил логотипы на грузовики. Партия грузовиков Еблаз не прошел контроль
2012-07-24 20:03:03
Media
65Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся
2012-07-25 07:07:03
Media
63Идут мама с сыном по рынку. Ребенок дeргает е за подол : -Мам...мам...Я пить хочу. Она отвечает: -Щас до дома дойдем,там и попьешь... Идут дальше. Сын опять дергает: -Мам...мам... Я есть хочу. -Ну подожди... щас до дома дойдем там и поешь, и попьешь... Рядом грузин продает арбузы и говорит: -Дэвушка...купитэ сваему сыну арбуз...он и накущается...и напьeтса... Мальчик смотрел, смотрел на него и говорит: -Дядь...а ты не пробовал дрочить вприсядку? Тот говорит: -Ды нэт... -А ты попробуй...и наеб@шься и напляшешься..
2012-07-24 20:02:28
Media
62Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
2012-07-24 20:02:14
Media
48Сидит в кафе русский и полдничает.У него на столе лежит бутерброд свареньем и мюсли. К нему подходитамериканец и, жуя жвачку,спрашивает его: — А вот вы,русские хлеб целиком едите?Русский отвечает: — Конечно! Ачто? Американец, надувая изжвачки пузырь говорит: - А мы —нет! Мы, американцы, едим толькомякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их,делаем из них мюсли и продаём вРоссию! Русский молчит.Американец, снова надувая пузырьиз жвачки, спрашивает: — А вы,русские, едите бутерброды свареньем? Русский отвечает: —Конечно, едим! - А мы — нет! Мы вАмерике едим только свежиефрукты. Семечки, кожуру и всякиетам огрызки мы собираем вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них варенье и продаём вРоссию! И довольный опятьнадувает пузырь. Русского это,наконец, изрядно оскорбило и он,в свою очередь спрашивает: — Ачто вы с презервативами послеупотребления делаете?Американец: — Выбрасываем,естественно. Русский: — А мы —нет! Мы, русские, собираем их вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них жва
2012-07-22 14:11:31
Media
47Мужик под бухом заснул, и снится ему что помер и просит у св. Петра, чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать, но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал, что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал- какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся бл*дь ублюдок, всю кровать обосрал!!
2012-07-22 14:11:11
Media
26- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
2012-04-12 05:43:52
Media
25- Привет, че делаешь? - Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе... - Ваниль? Несчастная любовь? - Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...
2012-04-12 05:43:22
Media
24Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение!
2012-04-12 05:42:31
Media
22Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.
2012-04-12 05:41:47
Media
21Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало...
2012-04-12 05:41:10
Media
20— Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду!
2012-04-12 05:40:45
Media
19Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
2012-04-12 05:40:27
Media
17Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
2012-04-12 05:39:35
Media
16Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
2012-04-12 05:38:56
Media
15Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича...
2012-04-12 05:38:11
Media
11Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает: - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает: - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает: - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачю 120км и ты Двери открываешь.
2012-04-12 05:35:50
Media
28Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения
2012-04-12 05:45:49
Media
29Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
2012-04-12 05:47:38
Media
46Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".
2012-07-22 14:09:37
Media
45Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить
2012-07-22 14:09:03
Media
44Отчёт медика-практиканта: -Принял трёх пациентов.Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло...Второй был на костылях спереломом ноги. Я ему тожедал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное... Третий ссильнейшем кашлем. Сам особой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся,кашлянуть боится.
2012-07-22 14:08:44
Media
43Едут двое голубых в плацкартном вагоне. Вечером, когда свет погас, один другому шёпотом говорит: - Давай займёмся любовью. Мы ещё никогда в поезде не занимались. Второй: - Да неудобно как-то, а вдруг кто-то ещё не спит? Первый: - А ты попроси воды, типа таблетку запить, если никто не отзовётся, значит все уже спят. Так и сделали - никто не отозвался. Занялись они любовью. На утро стоят в очереди в туалет, а рядом мужик за зуб держится и стонет. Голубые спрашивают: - Что, зуб болит? Мужик: - Болит, всю ночь промучался! - Так надо было таблетку попросить... Мужик испуганно: - Ага, тут один попросил, так его всю ночь трахали!
2012-07-22 14:08:26
Media
Количество страниц: 2 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 68

 
.:freetorr.org © 2017 v.Platinum (III):.
Страничка сформирована за 0.052 секунд.